Приятно устроить бучу в Киеве если Урок географии. Преподаватель:
0
Муж приходит домой, рассказывает:
0
Мужик другу жалуется:
0
Еврейская мама говорит сыну:
0
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
0
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
0
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
0
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
0
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
0
- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
0
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
0
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
0
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
0
Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
0
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
0
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
0
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
0
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
0
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
0
Рабинович звонит в полицию:
0
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
0
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
0
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
0
|