Анекдот: Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго? подробнее Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом? подробнее - Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг... подробнее Разговаривают две подруги: — Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать. — А у тебя что, вазы нет?.. подробнее — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!! подробнее Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь. подробнее У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет. подробнее - Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... подробнее Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал. подробнее Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете!?! - Приемник настраиваю. Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете! подробнее — Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? — Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях… подробнее В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях... подробнее В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал. подробнее - Сегодня всю ночь не спал! Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница! подробнее - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет. подробнее - Доброе утро, любимая. - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз! - А меня не трогал... - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит! подробнее - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да! подробнее Женился мужчина очень маленького роста на очень высокой женщине. После первой брачной ночи его спрашивают: - Ну, что? - Да вот так. Всю ночь по ней ползал и думал: "Неужели это все мое?!" подробнее Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться! подробнее Идут по улице две девушки. Одна другой говорит: - Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный. - Кем работает? - Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке. - Ты хотела сказать - прорабом? - Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился. подробнее У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать. подробнее Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни. подробнее Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! — ???????? — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! подробнее Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: - По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась. подробнее - По-моему, твоя подружка реально на тебя запала! - Фигня! - Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла! подробнее Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает: - Все сказал? - Нет еще только начал... - Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... подробнее Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя? подробнее Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... . подробнее Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок. — Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ! — Да ты че! Тогда мне- четыре! подробнее Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти. подробнее - Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! - Спросила бы меня, я бы тебе сказал. подробнее - Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! - Спросила бы меня, я бы тебе сказал. подробнее - Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! - Спросила бы меня, я бы тебе сказал. подробнее Обезьяна в зоопарке жалуется: - Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот! подробнее - Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. подробнее Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... подробнее Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь. подробнее Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! подробнее Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Макс Фрай | прикольные шутки про пляж лето | смешные до слез анекдоты про крым крыму крыма | шутки с КВН футбол | статусы новые о доверие доверять доверяет | смешные афоризмы про встреча | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|