Анекдот: - Помогите вернуть парня! - Да без проблем. Чек сохранился?
- Помогите вернуть парня!
- Да без проблем. Чек сохранился?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Только если не прошло 14 дней и чек остался... подробнее Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли? подробнее Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. подробнее - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением. подробнее Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика. подробнее Разговор двух геймеров: - Ты слышал, Костя умер... - А он сохранился?! подробнее Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... подробнее Без проблем у нас только с проблемами. подробнее - Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может. подробнее У нового русского звонит мобильник. — Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! подробнее Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!" подробнее - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, да у меня и без него куча проблем! подробнее - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба. подробнее —Я сегодня из дома. —А что случилось? —Кошечка легла на коленки и урчит. —Да, конечно, без проблем подробнее Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. подробнее - У Вас можно попоросить шариковую ручку? - Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу! подробнее Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок. подробнее - Так ты кем сейчас работаешь? - Я успешный медиа-менеджер. - Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь? - Да без проблем! подробнее Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую. подробнее - Простите, не поможете мне завязать галстук?! - Без проблем! - Как это ловко у вас получается! - А вы бы с мое поработали висельником! подробнее Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста! подробнее Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15. Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра. подробнее Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. подробнее - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь! подробнее Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. подробнее Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем. подробнее - Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли. подробнее - Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы! подробнее - Мама, папа, а я у вас красивая? - Спроси это лучше у своего парня. - Но у меня нет парня. - Вот ты и ответила на свой вопрос. подробнее Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото. подробнее В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… подробнее Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу. подробнее Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня, пожалуйста! - Без проблем, - проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я ведь эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю! подробнее Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого. подробнее Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли. подробнее - Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки? - Без твоей мамы, доченька. подробнее Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. подробнее В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали! подробнее Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные закат | корткие шутки про триста | смешные до слез анекдоты про
Францию француз французский Париж | КВН любовь | прикольные статусы о обман ложь обманывать обманул обманула | афоризмы о ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про интернет | случайный анекдот
|