Анекдот: - Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Техподдержка.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...) подробнее Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r). подробнее Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?! подробнее Две дамы разговаривают по телефону: — Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день… — Ну да… Холодильник разгружаю… подробнее Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит". подробнее Разговаривают двое: - А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция? - Нет, а как? - Ментавры! подробнее - Как называется первый день сессии? - День Святого Вазелина! подробнее Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует... подробнее Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать. подробнее У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой. подробнее — Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера. — А что ты натворил-то? — Просто решил закрыть свой вклад в банке… подробнее Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. подробнее — Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает... подробнее У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец. подробнее Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают: - Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим! - Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен". - Дура ты, кто знает, что мы грамотные? подробнее У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной? подробнее - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? подробнее Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. подробнее Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? подробнее — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! — Президент, конечно! — А мама?! — Власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А я кто же? — А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! подробнее Кто рано встает, тот потом и тупит весь день. подробнее Две блондинки разговаривают по телефону: - Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка. подробнее Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... . подробнее Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? подробнее Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. подробнее Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама! подробнее Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет. подробнее У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться. подробнее - Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу. подробнее Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность. подробнее Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." подробнее Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла. подробнее Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"? подробнее Учительница: - Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные небо | читать шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | смешные до слез анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | приколы КВН президент | статусы о вдохновение | смешные афоризмы про счастье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про кладбище | случайный анекдот
|