Зачем японцы думают о строительстве

- Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
- Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики...

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-
Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и
под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Воинствующий феминизм - это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.