Анекдот: Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!
Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Идёт игра в водное поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Отдай мяч Джеку! И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера: - А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол! - Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул! подробнее - Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч! подробнее В зоомагазине продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим, посмотрим... подробнее Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. подробнее Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота! подробнее Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ...посмотрим, посмотрим... подробнее Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. подробнее - Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо? - Пенсионеры. подробнее - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим? подробнее Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу. подробнее - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? - Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну! подробнее - Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион? - А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо. подробнее - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. подробнее - Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию... подробнее Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. подробнее Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров? подробнее Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает. подробнее У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса. подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится... подробнее Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?! подробнее Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях. подробнее - Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! подробнее Один молодой петух встречает друга и говорит: - Пошли в продуктовый! - Зачем? - Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим! подробнее - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... подробнее Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники. подробнее Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров. подробнее - Проведём чемпионат мира по футболу в России! - Зачем? - Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную! подробнее Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются! подробнее Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются". подробнее - Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры. подробнее - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чем обвиняют доверие? подробнее - В России запущен очередной глубоководный спутник. - Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры. подробнее Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч... подробнее Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч... подробнее В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку. Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов. подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Марина Москвина | шутки про сериалы сериалам | смешные до слез анекдоты про диета похудение | КВН
Beta-версия | короткие статусы про кино | прикольные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|