Анекдот: - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов? - Давай лучше съездим
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. подробнее Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой... подробнее - Машка, а пошли вечером на фильм ужасов. - Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок». подробнее - Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику! подробнее - Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. подробнее - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? - Нет! - А почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! подробнее - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Монреаль... подробнее В зоомагазине продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим, посмотрим... подробнее - Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня! - Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим! подробнее Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ...посмотрим, посмотрим... подробнее - Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой! - Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси. подробнее Разговаривают молодожены: - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе? - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили! подробнее - Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь? - Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим. подробнее - Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни. подробнее Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". подробнее В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. подробнее - Я касаюсь твоей пешки. - Ммм, потрогай моего слона. - Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой. - Давай быстрее, пока мой флажок не упал! - Делай уже рокировку! - Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле! подробнее Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!" подробнее Заяц говорит волку: - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу. - А давай! - Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: - Ты, что же делаешь, косой? - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?! подробнее — Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть... подробнее На дискотеке. — Девушка, а поехали ко мне! — А зачем? — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... — Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду. подробнее Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… подробнее - Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка... подробнее - Давай ребенка заведем? - Может лучше собаку? - Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?! подробнее Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... подробнее - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу! подробнее - Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. подробнее У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. подробнее - Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?! подробнее - Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей? подробнее Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? подробнее - Не устал еще? Давай я буду сверху. - Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку! подробнее Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". подробнее Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?! подробнее Парень предлагает девушке: - Давай распишемся! - Зачем? - Все обалдеют! - Давай! подробнее - Любимый, давай поговорим о дурах? - Давай. - Бывшая еще звонит? подробнее - Давай пиццу закажем? - Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. подробнее — Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!! подробнее — Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться? — Давай. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Александр Пушкин | лучшие шутки про америка сша | читать анекдоты про арбуз арбузы | интересные шутки КВН Бомонд Челябинск |
крутые статусы про
машины авто автомобиль водить ехать водитель | афоризмы о муж жена | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про офис | случайный анекдот
|