Анекдот: Совесть юзера - лучший сисадмин!

Совесть юзера - лучший сисадмин!

---

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
подробнее

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
подробнее

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
подробнее

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
подробнее


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п#дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
подробнее

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
подробнее

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
подробнее

Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.
подробнее

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
подробнее


- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
подробнее

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
подробнее

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
подробнее

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
подробнее

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
подробнее


Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
подробнее

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
подробнее

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
подробнее

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
подробнее

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
подробнее


Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
подробнее

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.
подробнее

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. 
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! 
Иваныч: Кто это? 
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
подробнее

Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fх32!b, кыс-кыс-кыс...
подробнее

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
подробнее


Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
подробнее

Совесть не орган - болеть не может.
подробнее

Нас совесть беспокоит только храпом...
подробнее

Нас совесть беспокоит только храпом...
подробнее

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
подробнее


Я имею совесть не часто, а то она yстает...
подробнее

Совесть - это тюрьма плохих поступков.
подробнее

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
подробнее

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.
подробнее

Чистая совесть - признак плохой памяти.
подробнее


А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
подробнее

— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
подробнее

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".
подробнее

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
подробнее

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
подробнее