Анекдот: В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

---

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!
подробнее

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
подробнее

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
подробнее

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
подробнее

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
подробнее

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
подробнее

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
подробнее

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
подробнее

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
подробнее

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."


подробнее

Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
подробнее

бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная
подробнее

Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
подробнее

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся
подробнее

Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
подробнее

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!
подробнее

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
подробнее

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
подробнее

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
подробнее

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
подробнее

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
подробнее

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
подробнее

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
подробнее

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!
подробнее

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
подробнее

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
подробнее

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.
подробнее

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
подробнее

- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
подробнее

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
подробнее

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
подробнее

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
подробнее

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.
подробнее

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
подробнее

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
подробнее

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
подробнее

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
подробнее

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
подробнее

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
подробнее