Анекдот: Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.

---

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.
подробнее

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
подробнее

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
подробнее

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
подробнее


Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
подробнее

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
подробнее

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
- В смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного-то?
подробнее

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
подробнее

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
подробнее


В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
подробнее

Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.
подробнее

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
подробнее

Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!
подробнее

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
подробнее


Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
подробнее

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
подробнее

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
подробнее

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
подробнее

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
подробнее


- Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
подробнее

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
подробнее

- Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.
подробнее

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.
подробнее

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
подробнее


Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.
подробнее

Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
подробнее

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
подробнее

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.
подробнее

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
подробнее


Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.
подробнее

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
подробнее

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
подробнее

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.
подробнее

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.


подробнее


Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.
подробнее

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
подробнее

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.
подробнее

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
подробнее

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
подробнее