Анекдот: - Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте.
- Тук, тук.
- Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Молодой человек, отойдите от гроба. подробнее Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку. подробнее — Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация. Я на пять минут. подробнее - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... подробнее — Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... — Скажите им, что меня нет. подробнее - Тут-тук, откройте. - Вы кто? - Мы свидетели Бабыяговы - Иеговы что ли? - Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! подробнее Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя? подробнее Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя? подробнее Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую: - Кто там? - Откройте, полиция! - О, блин! А как вы туда попали?! подробнее Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)) подробнее - Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете меня ругать. подробнее - Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу. подробнее - Откройте, полиция! - Свой ключ надо иметь. подробнее - Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас очень обижен! подробнее Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе — Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти. — Мы находимся на высоте 5 тысяч метров. — Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу: — Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти. — Это тот, что весь в бинтах? — Да! — Откройте ему. Он всегда здесь выходит. подробнее Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. подробнее - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. подробнее Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите! подробнее Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам. подробнее - Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром? - Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей. подробнее - Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте! подробнее Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин. подробнее Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: - Кто там? - Откройте, Я к крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг. - Ой… А Гены нет дома. - Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся. подробнее Откройте дверь! Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!! подробнее — Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись? подробнее Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: - Ты кто? - Мышка. - А че такие глаза? - Какаю. подробнее - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. подробнее - Водитель, откройте багажник, что там у вас? - Ружье и чучело тещи! подробнее Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики. подробнее Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему... подробнее Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: - Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!! подробнее Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! подробнее - Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой". подробнее Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный. подробнее Британская полиция - самая гуманная полиция в мире! Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его. Беженцам на заметку... подробнее Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу. подробнее Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается. подробнее Класс, идёт урок. Кто-то на задней парте крутится, возится, мешает учителнице. Она кричит: -Кто это там крутится? Ей в ответ: -Земля! -Кто сказал?! -Галилео Галилей! подробнее Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Владимир Маяковский | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | лучшие анекдоты про больницу больница | шутки 2017 КВН Парапапарам МГИМО | статусы до слез про религия | смешные афоризмы про
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про рыбалка | случайный анекдот
|