Анекдот: — Это городской морг? — Да. — Это Сергей.
— Это городской морг?
— Да. — Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!! подробнее - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... подробнее Она вбежала в комнату со слезами: - Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: - Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы! подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее - Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. подробнее Ночью в одесский морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?.. подробнее Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?". - Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя. подробнее В баре раздаётся звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда такая уверенность? - Только моя жена может так противно звонить! подробнее Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... подробнее На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. - Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала. подробнее - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. подробнее - Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой, мне еще рано! - Мы подождем! подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее Десятилетний сын: мама, а что такое метафора? Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!" Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора! подробнее - Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом! подробнее Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена! подробнее Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость. подробнее — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения. подробнее - Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения. подробнее - Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения. подробнее - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль! подробнее Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать… подробнее Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ… подробнее — Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! подробнее — Аллё, морг? — Да! — Наш дедушка, Моисей Аронович уже третий день не ночует дома. Скажите он не у вас? — Особые приметы? — Он слегка картавит. подробнее В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. подробнее Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь в городской поликлинике. подробнее Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. подробнее Блондинка собирается в турпоход Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: — Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. — Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет. подробнее Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее. подробнее - Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! подробнее - А кто такой городской сумасшедший? - Это деревенский дурачок, который переехал в Москву. подробнее — алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились... подробнее Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует: - Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба. подробнее Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар. подробнее Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть. подробнее Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем! подробнее - Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование? - Зачем вам это нужно? - Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен... подробнее Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные грусть | читать шутки про музыку музыка музыкой | самые лучшие анекдоты про физиков физика | шутки 2017 КВН Амстердам Саратов | статусы в контакте о
семью семья муж жена дети | афоризмы о слово | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про парень | случайный анекдот
|