Анекдот: - Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой, мне еще рано!

- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!

---

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
подробнее

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
подробнее

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
подробнее

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
подробнее


Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
подробнее

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
подробнее

- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.
подробнее

- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь?
- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?
- Она -отлично, а вы ей кто?
- Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
подробнее

— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…

подробнее


— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
подробнее

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
подробнее

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
подробнее

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.
подробнее

— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
подробнее


— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
подробнее

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
подробнее

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.
подробнее

- Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чём дело?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- Тогда еб@ните её лопатой

подробнее

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
подробнее


- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
подробнее

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...

подробнее

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
подробнее


- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
подробнее

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
подробнее

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
подробнее

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло...
подробнее


- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
подробнее

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!
подробнее

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
подробнее

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
подробнее

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
подробнее


— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
подробнее

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
подробнее

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
подробнее

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.
подробнее

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.
подробнее