Анекдот: — Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? —
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот рассказывает о том, как один человек задает вопрос другому, почему он так долго не отвечал. В ответ тот говорит, что курил на балконе и смотрел драку. Вопрошающий интересуется, что за драка произошла, а отвечающий шутливо отвечает, что двое людей сцепились и орут, но на самом деле они просто громко мяукают. Суть анекдота заключается в том, что человек придумывает нелепое объяснение для своего долгого отсутствия и весело шутит на эту тему.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу этому милому созданию: - Мяу, мяу, мяу... В ответ: - Ну мужик, хорош! Я кошку ищу! подробнее Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно — Снег падает... Секундная пауза... — ПРОДАВАЙ!!!! подробнее — Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. подробнее Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами. подробнее Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса. подробнее Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход. подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!... подробнее А представляете, сидят американцы в интернете и орут: - Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай! подробнее Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо. подробнее Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я. подробнее Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс. подробнее Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты... подробнее Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску. подробнее - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос! подробнее Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! подробнее Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И все это, с@ка, называется добрым утром!!! подробнее Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! подробнее В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: — Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? — Нет, это их отец. подробнее Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. подробнее - Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут? - Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов! подробнее Что если новорожденные орут, потому что понимают, что снова реинкарнировали, вместо того чтобы выйти из колеса сансары и слиться с эфиром? подробнее - Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые. подробнее Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать… подробнее - Киса, ты что заканчивала? - Мяу. - Московский Ядерный университет? - Нет, просто мяу. подробнее - Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!". подробнее Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь. подробнее Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой! подробнее - Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала? Давно пивас не пили!". подробнее В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: — Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: — Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40! подробнее Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. подробнее В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! подробнее На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!" подробнее Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело! подробнее Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? подробнее — Если драка неизбежна, надо бить первым. — А как понять, что драка неизбежна? — Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Владимир Высоцкий | читать шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | читать анекдоты про память | прикольные шутки КВН тост |
статусы для девушек о вкус | смешные афоризмы про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про больница | случайный анекдот
|