Анекдот: Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

---

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
подробнее

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
подробнее

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.
подробнее

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
подробнее


Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
подробнее

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
подробнее

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
подробнее

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
подробнее

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
подробнее


Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
подробнее

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
подробнее

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
подробнее

— Что такое верх оптимизма?
— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
подробнее

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
подробнее


Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
подробнее

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
подробнее

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
подробнее

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
подробнее

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.
подробнее


Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
подробнее

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
подробнее

Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
подробнее

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.
подробнее

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
подробнее


Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
подробнее

В нашей стране никогда точно не знаешь, кто приедет первым:
скорая, ФСБ или телевидение, поэтому лучше самому спрятаться в полиции.
подробнее

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
подробнее

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
подробнее

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
подробнее


В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!
подробнее

- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
подробнее

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
подробнее

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
подробнее

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.
подробнее


Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
подробнее

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
подробнее

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.
подробнее

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
подробнее

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
подробнее