Анекдот: Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
5 л
0
комментарии
- А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. подробнее Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником. подробнее — Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! подробнее Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса? подробнее По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего: - Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно... подробнее - Девушка, как вы относитесь к харассменту? - С восторгом! подробнее Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте. подробнее - А где вы храните берёзовый сок? - Как где?! В дереве, блин! подробнее Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... подробнее Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. подробнее - А ты кем нарядишься на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая! подробнее Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы. подробнее Храните деньги в сберегательных долларах. подробнее - Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято. подробнее Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит: - Папа, а ты когда выростешь, кем станешь? подробнее - Где вы храните свои сбережения? - В мечтах. подробнее Россияне, храните деньги в сберегательных баксах! подробнее - Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие! подробнее - Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом. подробнее - Как Вы относитесь к здоровому образу жизни? - Хожу курить в сквер. Там воздух чище. подробнее Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце! подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее - Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде. подробнее — Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? — Плохо! А что? — Ничего! Просто хотел немного подзаработать… подробнее - Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь? - Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь! подробнее После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. подробнее - Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать! подробнее - Где вы храните деньги? - В рублях. - Отличное место, никто не догадается искать их там! подробнее Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил! подробнее Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами. подробнее Хирург готовит больного к операции и говорит: - Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь? - Учтите доктор, это не я предложил! подробнее - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль! подробнее Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились. подробнее — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! подробнее Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит,как новенькая. подробнее В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?… подробнее Двое за столом. Выпили, закусывают: – Ты как яички чистишь? – Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. – А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно. подробнее Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. подробнее - А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? - Выдают тестовых людей и просят ими поруководить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые доброта | корткие шутки про диета похудение | читать анекдоты про автобус | КВН Улица Казакова ГУЗ |
статус самый самый о ситуация | смешные афоризмы про счастье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про кладбище | случайный анекдот
|