Анекдот: Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

---

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
подробнее

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...
подробнее

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
подробнее

Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.
подробнее


Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
подробнее

Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
подробнее

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
подробнее

Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
подробнее

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
подробнее


Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
подробнее

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
подробнее

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.
подробнее

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
подробнее

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!

подробнее


Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
подробнее

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…
подробнее

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

подробнее

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
подробнее

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
подробнее


— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

подробнее

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
подробнее

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
подробнее

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
подробнее

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
подробнее


Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
подробнее

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
подробнее

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
подробнее

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
подробнее

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
подробнее


В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
подробнее

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?
подробнее

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
подробнее

- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
подробнее

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук.
подробнее


Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.
подробнее

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
подробнее

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
подробнее

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
подробнее

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.
подробнее