А какая вода в бассейне

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Одесса. Утро. Привоз.

Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.

А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.

А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?

Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе вкусная...

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

Утро к вечеру намудрило.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Мое воскресенье обычно проходит к вечеру понедельника.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Решили с девчонками по соображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...