Анекдот: В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь,
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе... подробнее - Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала. подробнее - Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая... подробнее В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой... Продавец подает шикарную розу. - ... овцой. Подает вторую. - ... тупой. Подает третью. - ... жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы... подробнее В обувном магазине. Жена мужу: - Посмотри, какие симпатичные лодочки! - Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить! подробнее Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! подробнее - Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь... подробнее В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!" подробнее В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике подробнее Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца: - Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить? - Эстонские! подробнее Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет! подробнее - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите. подробнее Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька? - Уши спаниеля... подробнее В магазине парфюмерии: - Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония. подробнее Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит: - Не хотите померить вот эти лодочки? - Нет уж, у этих лодочек цена целого катера! подробнее В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... подробнее Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет.. подробнее - Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк. подробнее - Товарищ продавец, мясо свежее? - Не знаю, у меня насморк. подробнее Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?" Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому". подробнее Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: - Мужской шампунь, что ли? подробнее В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. подробнее - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! подробнее В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. Покупатель: - Что за хрень?!! Продавец: - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. подробнее Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. подробнее Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? подробнее К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила... подробнее - Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок... подробнее Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами? подробнее В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: - Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так чё ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку. подробнее Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. подробнее Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит в нее ногой. - Сема, но почему ты стучишься ногой? Это не прилично. - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... подробнее Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину! подробнее Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать! подробнее Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами". подробнее - Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело... подробнее Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: — У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс. подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Артур Конан Дойл | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | текстовые шутки КВН Эффект Аффекта | статусы про со смыслом новые о ненависть | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот
|