Анекдот: - Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! подробнее - Что Вы могли бы посоветовать к белому вину? - Красное вино. подробнее - Подсудимая, вы признаете свою вину? - Ой, все. подробнее Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. подробнее - Чем мне загладить свою вину... - Утюгом! подробнее Две интеллигентные дамы ругаются: - А ты овес, через лошадь прошедший! - А ты сорока из сказки! Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери: - А кто такая сорока из сказки? - Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала... подробнее Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. подробнее - Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю! подробнее - Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю! подробнее - Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю! подробнее - Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? - Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде. подробнее В поликлинике мужчина стоит в регистратуру: - Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем. подробнее Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения. подробнее Давай напьемся вместе, так я смогу поцеловать тебя и свалить вину на бухло. подробнее — Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет. подробнее Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь подробнее - Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. подробнее В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой. подробнее - Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата... А как? подробнее - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! подробнее Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. подробнее Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты". подробнее — Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. — Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму. подробнее - Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто. подробнее Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. подробнее Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен. подробнее - Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки!!! - Ого... Какой ты ранимый, однако!... подробнее Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот". подробнее - Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил. подробнее Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо... подробнее Худевшие к этому лету - я жру над вами! подробнее Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: – Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? – Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик. – Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. – Нет, сэр, он вам не подойдёт. – Почему? Он же такой меткий! – Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень. подробнее - Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы! подробнее Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! Но интересней то, что ни одна из них не вы#бывается по этому поводу. подробнее 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. подробнее - Олег, а Вы что думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные! подробнее Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!! подробнее В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен: - Что будете заказывать! - Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива! подробнее - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие красота | хорошие шутки про инстаграм | смешные до слез анекдоты про монашка | приколы КВН 23 февряля | смешные статусы о принципы | смешные афоризмы про лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|