Анекдот: Звонит мужик другу и говорит радостно: - От меня тёща уехала! Друг не
Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня тёща уехала! Друг не расслышал и переспрашивает: - Кто-кто уехал? - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
5 л
0
комментарии
- А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!". подробнее Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща. подробнее Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. подробнее Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор: — А у вас давно был ceкc с женой? Мужик: — Подождите секунду... Звонит по телефону: — Лена, а у нас давно был ceкc? Жена: — А кто это говорит? подробнее Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей. - Бля, кто все эти люди?! подробнее — Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО. подробнее Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: - Привет! Дома что ли? - Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем. подробнее Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла! Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою! подробнее — Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. — Кто твой друг — Кто ты подробнее - Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! - Мой друг - генерал-полковник ФСБ. - Везунчик! подробнее Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. - Яблочки, яблочки из Чернобыля! - Мужик говорит: - Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще! подробнее Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. подробнее Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил. подробнее Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... подробнее Ночью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Как кто — грабитель! подробнее Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает: - Он воюет во Вьетнаме. подробнее Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... — Кто-кто? Джон? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман... подробнее Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад. Главное не бросить друга в беде! подробнее Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: — Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 1000 рублей возьми!!! подробнее Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: — Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: — Тебе, папа. подробнее Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу. подробнее Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел! подробнее На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! подробнее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу. подробнее Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем? подробнее Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати. подробнее К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий. подробнее На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: - Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! - Ну, кто? - Слон, вон хобот торчит! подробнее Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу: - Кто? Рядом никого нет, я так громко с выражением: - Х@й в пальто . Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: - Так ты ж в куртке. подробнее Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!! подробнее Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. - Вам кого? - Мама дома? - Нет, она куда-то уехала. - На отдых? - Нет, она уехала с папой. подробнее - Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг подробнее - Але, а Таню можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Как другу скажу - Таню можно... подробнее Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел... подробнее Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет. подробнее Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п. подробнее Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал. подробнее Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? подробнее Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Иван Бунин | шутки про автобус | анекдоты про камаз | приколы КВН Сборная ДГТУ |
статус самый самый о горе |
афоризмы короткие про история | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про сын | случайный анекдот
|