Хотите чтобы ваш юбилей по настоящемуРоддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
0
Объявление в газете:
0
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
0
- Мой билетик.
0
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
0
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
0
Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"?
0
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
0
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
0
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!".
0
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
0
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
0
Муж говорит жене:
0
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
0
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
0
- А почему Вы не замужем?
0
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
0
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
0
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
0
|