Анекдот: 6 стадий: 1. Отрицание 2. Гнев 3.
6 стадий:
1. Отрицание 2. Гнев 3. Депрессия 4. Торг 5. Торг 6. Тюльпаны
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие? - Это сборы на работу в понедельник утром! подробнее Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку. подробнее Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен». подробнее Депрессия - это гнев без энтузиазма. подробнее Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе". подробнее Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно... подробнее Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз... подробнее Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... подробнее Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий! подробнее - Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться! подробнее — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? — Как пивной ларек? подробнее 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших подробнее Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне! подробнее Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов! подробнее Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! подробнее Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов. подробнее Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ! подробнее - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства. подробнее Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе. подробнее - В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий. подробнее - У меня послеродовая депрессия... - Но... ты же не рожал! - Но, я же родился! подробнее Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков. подробнее Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков. подробнее - Что этот у тебя? - Депрессия. - Такая красивая... - Новогодняя. подробнее — Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать. подробнее Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. подробнее у тебя не депрессия. просто нужно хорошо высыпаться и регулярно есть подробнее Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! подробнее Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. подробнее - Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! подробнее - Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! подробнее Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? подробнее Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней. подробнее Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день. подробнее Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! подробнее В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз. подробнее Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию. подробнее Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Мурад Гаджиев | смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | очень очень анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | КВН директор директора |
статусы для девушек о возможности | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|