Заплатил все налоги а спать спокойнейЗаплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
0
- А ты налоги заплатил?
0
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
0
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
0
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
0
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
0
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
0
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
0
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
0
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
0
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
0
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
0
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
0
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
0
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
0
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме».
0
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами.
0
Грузин рассказывает своему другу:
0
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
0
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
0
Приходит последний олигарх к Путину: Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
0
Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!
0
Старого лётчика спрашивают:
0
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
0
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
0
|