Анекдот: Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Уровень жлобства - мой батя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать. подробнее - В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. подробнее Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? подробнее Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. подробнее В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры. подробнее Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! подробнее Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка! подробнее Расстроенный юноша заходит в аптеку: - Что посоветуйте от депрессии? - Возьмите сильного слабительного! подробнее А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится? подробнее Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. подробнее Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!". подробнее Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. подробнее - Я больше не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?! Стоит мужик, привязанный к дереву, весь облепленный комарами. Мимо идет революционер и говорит: - Дай сгоню. - Не надо, барин, другие прилетят, эти уже насосались. - Але, это ветеринар? С моей морской свинкой что-то не то. - А что с ней? - Да вот лежит, не двигается. Вначале вроде она такая активная была, я ее и кормил, и воду в аквариуме менял... подробнее - Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо! - А где коробочка? подробнее Туристы идут по Лондону. - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река? - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн. подробнее Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка? подробнее - Я не буду выходить за тебя замуж. Я таких жлобов, как ты, с рождения не видала! Забери свое кольцо назад! - Странно, и с чего ты это взяла... А где коробочка? подробнее Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном". подробнее На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. подробнее Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... подробнее Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. подробнее — Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? — Положи на место! Это нулевая версия фотошопа. подробнее А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да? подробнее - Хочу к тебе на чай! Но без чая... подробнее Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература. подробнее Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! подробнее Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружье зачем? — Дырочки в ушах сделать! подробнее - Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник. подробнее — Жизнь — как кружка чая.. — Почему? — Не знаю, я не философ. подробнее Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным! подробнее Посетитель - официанту: - Вы любитель чая? - Не особенно! - Ну, тогда вам и чаевые ни к чему! подробнее Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки. подробнее Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча! подробнее Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть... подробнее Настали времена, когда ты сидишь такой с пакетиком чая в 7 утра и залипаешь в одну точку. подробнее В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке! подробнее Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый. подробнее Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые ценности ценность | читать шутки про загадки загадай | самые смешные анекдоты про космос ракета спутник |
короткие шутки КВН
спать сон |
высказывания о беда | смешные афоризмы про суть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про папа | случайный анекдот
|