Анекдот: - Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус". - Но тут три лишних
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
- Но тут три лишних слова.
5 л
0
комментарии
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся! подробнее - А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие? - Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол... подробнее - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. подробнее - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. подробнее - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! подробнее Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: – Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ. подробнее На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. подробнее В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол. подробнее - Назовите три синонима к слову полиция? - Помордия, порожия и похария! подробнее Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул. подробнее В баре. У стойки сидит очень пьяный мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Мне кажется... что это лишнее... я вам сейчас верну... подробнее - Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло? - Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать. подробнее Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил! подробнее Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов! подробнее В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите. подробнее – Глеб, почему вы не предложили Даше стул?! – Даша, будете стул? подробнее "Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем! подробнее - Вовочка, предложите Маше стул! - Маша, будете стул? подробнее 1) Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу подробнее - Расскажите немного о себе? - У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера! подробнее Почему есть слово "совать" но нет слова "жаворонить"? подробнее Полицейский:- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.Адвокат шепчет подозреваемому:- Отрицайте всё.Подозреваемый во весь голос:- Это не стул! подробнее У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию. подробнее Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего? Операционист: — Ха! Ну, если сможете, назовите моего! подробнее Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул. подробнее – Назовите Ваши сильные стороны. – Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок подробнее У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке! подробнее Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку... подробнее Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что... подробнее Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была. подробнее В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: — А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо". подробнее Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия... подробнее Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится! подробнее Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел... — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! подробнее — Хочу услышать три главных слова. — Спи до обеда. подробнее - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом! подробнее – скажи мне три главных слова – ты очень похудела подробнее Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов... подробнее Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Владимир Маяковский | читать шутки про англию английский | из россии анекдоты про мозг | КВН
Краснодар | статусы о религия | афоризмы про
брат | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про попугай | случайный анекдот
|