Когда меня жена по правойСудят попа.
0
- У меня две дочери близняшки!..
0
Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...
0
- Папа, а с какой стороны печень?
0
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
0
Матч, комментатор:
0
- У меня банковскую карточку украли.
0
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
0
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
0
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
0
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
0
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
0
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
0
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
0
Жена:
0
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
0
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
0
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
0
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
0
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
0
Секретарша спрашивает у шефа:
0
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
0
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
0
- Странный ты...
0
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
0
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
0
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
0
|