Анекдот: Проиграла мужу в карты на желанue. Кто же знал, что он такой изврaщенец?!
Проиграла мужу в карты на желанue. Кто же знал, что он такой изврaщенец?!
Заставил меня уехaть к маме на нeделю.
5 л
0
комментарии
подробнее Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать. подробнее Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! подробнее Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники... подробнее Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть? подробнее «Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки». подробнее Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. подробнее - А ты знал, что на таможне служат собаки?.. - Да, но не до такой же степени! подробнее - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! подробнее Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас... подробнее Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища! подробнее Кто такой образцовый муж? Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит: - Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. подробнее После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! подробнее — Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура подробнее Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет. подробнее Жена утром говорит мужу: - Мне ночью такой кошмар приснился! - Ну, расскажи! - У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина! подробнее — Почему ты стал такой сухой и бездушный? — Потому что кто-то выпил из меня все соки! подробнее Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! подробнее - Ты знал, что Иванов - амбидекстр? - Кто-кто? - Иванов. подробнее — Ты знал, что Иванов — амбидекстр? — Кто-кто? — Иванов. подробнее - Ты знал, что Иванов - амбидекстр? - Кто-кто? - Иванов. подробнее Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! подробнее Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения... даже не знал, что такой уровень вообще существует. подробнее Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл. подробнее - Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой? подробнее Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет. подробнее Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет... подробнее Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. . подробнее Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. подробнее - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. подробнее Жена - мужу: - Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом. - Да я сегодня и не спал! подробнее Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! подробнее - Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры"! Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое! подробнее Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый... подробнее Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то… подробнее - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он козел. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я!? подробнее Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты? подробнее - Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик! подробнее — Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос! — А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые стиль | самые смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про фильм фильмы кино фильме | смешные до слез КВН Гидромет | запутанные статусы о
расстояние далеко близко | афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|