Анекдот: - Извините, а вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена!".
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке. подробнее - Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают! - Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось! подробнее - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. подробнее Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо? подробнее Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". подробнее Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! подробнее Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! подробнее В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист... подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. подробнее Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить,из дома ни под каким предлогом. подробнее А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? подробнее Разговор в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников". подробнее Стажеры Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали. подробнее Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. подробнее - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. подробнее Экскурсовод: - А вот, товарищи, стоянка древних людей! - А где их машины? подробнее Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!.. подробнее В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую букву. подробнее Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России подробнее - Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!.. подробнее Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!". подробнее Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? подробнее Девушка приходит к зубному. - Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить. - Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло... подробнее Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок. подробнее - Каким, по-твоему, будет будущее? - Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет. подробнее Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль. подробнее - Кто там сверху все время жужжит? - У Карлсонов тройняшки родились! подробнее - У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое. - Странно... - Дикие люди. подробнее Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким! подробнее Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. подробнее Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! " и оставишь ее под дворником. подробнее Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились. подробнее Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы... подробнее Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы. подробнее Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! - Да ты и с первым-то не знаком. подробнее - Почему ты никак не женишься? - Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела. подробнее Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение: - Хотите, я разбужу для вас кота? подробнее — По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь". подробнее - Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Сергей Минаев | свежие шутки про
любовь любить любовный | пошлые анекдоты про тестя тесть | приколы КВН Гвозди РГАУ-МСХА |
статусы для одноклассников про
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|