Анекдот: - Мужики, а знаете, что мне все девки говорят? - Нет! - А
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет! - А вы откуда знаете?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет. - А откуда вы знаете? подробнее – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И все мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? подробнее - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. подробнее Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается! подробнее Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого! подробнее К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови. подробнее В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи! подробнее Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду. подробнее - Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!! подробнее - Вы такой образованный! Все знаете! А скажите, есть ли вообще то, чего вы не знаете? - Да, до сих пор не могу разобраться, как в тетрадях появляются эти аномальные участки, где ни одна ручка не пишет... подробнее Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: – И что он натворил такого? – Камень в мою машину бросил! – Попал? – Да нет… – Тогда отпусти пацана, это не он! – Откуда вы знаете? – Он бы не промазал! подробнее — Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.. — Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить. подробнее Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она: - Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить... - Да как не знаете, знаете. подробнее - Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия! подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! — Знаете, знаете... подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете... подробнее — Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа. подробнее - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? подробнее - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень... подробнее — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне все равно, мне для врача! подробнее - Знаете, кем я буду? Гонщиком! - О, интересно. - А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная! подробнее Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу. А знаете почему? Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли подробнее Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! подробнее У психиатра: - Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти? - Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор? - Ну, я видел вашу жену в приемной. подробнее - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем вы его кормите? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят! подробнее Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали. подробнее — Рабинович, а вы знаете, шо мне поставили телефон? — Нет. — Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу? подробнее - Вы знаете откуда взялась медная проволка? - Это два еврея нашли медную монету. подробнее — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... подробнее А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли. подробнее Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой. подробнее Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? подробнее В магазине. - Мне нужны кульман и ватман. - Вы знаете, они только что вышли на обед. - Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер... - Я понимаю, что вы не Иванов. подробнее В магазине один человек обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? подробнее — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. подробнее - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете. - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм. подробнее Профессор: - Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: - Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. - Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он забыл. подробнее Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает: - Ну, ты, это чего? - Знаете, в доме набралось столько грязной посуды... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие путин | шутки про март марта | самые лучшие анекдоты про языки язык | КВН
Три толстяка Хмельницкий |
крутые статусы про взгляды | смешные афоризмы про великий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про люди | случайный анекдот
|