Анекдот: Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает. подробнее Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает. подробнее Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает... подробнее Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки. подробнее Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует. подробнее - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт. подробнее Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: - Разрешите вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест. подробнее Танцует пара. Девушка говорит: - Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец. - Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту! подробнее Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ??? подробнее Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... подробнее Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. подробнее Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! подробнее Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует... подробнее Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела. — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая. подробнее Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата. подробнее У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет. Только вот в баню этого парня категорически не берут... подробнее Кто девушку танцует, тот ее и ужинает. подробнее Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует. подробнее Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует. подробнее Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. - Вы, что хотите меня распять? - Почему раз пять, раз семь. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. подробнее Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. подробнее Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует. подробнее На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый". подробнее - Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. - Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган. подробнее Девушка на танцует с молодым человеком и говорит — вы скоро умрете. — почему? — я чувствую ваш конец. подробнее После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует. подробнее Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью подробнее Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит: — Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну. — Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго! подробнее За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан. подробнее Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно. подробнее Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. подробнее - Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! - Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее. (с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком. подробнее - Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? подробнее Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. подробнее В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал». подробнее Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? подробнее Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует. подробнее Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом мысль | шутки про налоги налоговая налог | самые лучшие анекдоты про
ресторан | шутки из КВН новости | статусы до слез про история | афоризмы про
зима | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про компьютер | случайный анекдот
|