Анекдот: Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили! подробнее - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил и дуб? подробнее В школе на уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период! подробнее — Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ... подробнее Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче... подробнее Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес. подробнее Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции... подробнее Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! подробнее Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание… подробнее - Можно ли окосеть с двух капель водки? - Можно. Если закапать ее в глаза. подробнее Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно. подробнее - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. подробнее Разговаривают три приятеля: — Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... — А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... — А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят. — ???? — А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют... подробнее Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют. подробнее Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. подробнее Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают. подробнее Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! подробнее Охотники хвалятся своими собаками: - Вот моя - волкодав! Волка реально задавил! - И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка! - Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? - Классный! Знаешь, как ею волки давятся! подробнее Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке. подробнее — Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. подробнее — Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. подробнее — Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни. — Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно. подробнее Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная? подробнее Словом можно ранить, а словарем - убить! подробнее - Какова разница между матом и диаматом? - Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата. подробнее Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей. подробнее Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей? Поднятая рука перед выстрелом в учителя. подробнее - Чем можно убить маленького зелёненького слоника? - Маленьким зелёненьким ружьём. подробнее Если вас может убить капля никотина, вы - лошадь. Если нет - осел. подробнее Что делать,если ты устал: 1. Окончить бой; 2. Взять портвейн; 3. Пойти домой. подробнее У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех. подробнее Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему. подробнее Загадка: - Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла? - Бильярдный стол! подробнее Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком. подробнее Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! подробнее - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. подробнее Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. подробнее Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне. подробнее Если убить убийцу, количество убийц не изменится. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Даниил Гранин | прикольные шутки про любовь любить любовный | свежие смешные анекдоты про
деда дед дедуля дедушка | КВН Азия MIX микс Бишкек | скачать статусы про честь | прикольные афоризмы про свадьба | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про собака | случайный анекдот
|