Анекдот: Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д. Парень ей:
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей: - Ань, может поминетируешь сегодня?
5 л
0
комментарии
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: - Дааа, хорошенькое начало... подробнее В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю.... подробнее Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!! подробнее Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! подробнее Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя! подробнее Ранним субботним утром жена интересуется: – Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат. – Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко. – Может, у друзей попросишь? – Не буду просить. – Почему? – А вдруг у них есть! подробнее Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс". подробнее Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных... подробнее Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (также грозно): - Буду! подробнее Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: — Может, сходим куда-нибудь? — А куда? — Давай в Челябинск? подробнее Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять... подробнее Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п%здец! подробнее Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась. подробнее Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать. подробнее Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! подробнее Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! подробнее Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел. подробнее Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!! подробнее Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам! подробнее Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! подробнее Парень с девушкой: - Девушка, может познакомимся? - Вы мне не нравитесь. - А знаете почему? - Почему? - Потому что у вас косоглазие. подробнее Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. подробнее Парень: - Tы будешь танцевать? Девушка: - Да. Парень: - Хорошо, я тогда возьму твой стул? подробнее Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее Парень с девушкой занимаются этим. Девушка: — Дорогой, ты только береги меня от залета. Парень кричит: — Осторожней, берегись подробнее Добрая бабушка Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! подробнее Парень девушке: — А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! — Да ты, парень, видно рано ушел. подробнее Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: - Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час. подробнее Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал. подробнее Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился. подробнее Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ??? подробнее В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. подробнее Девушка интересуется у парня, который живёт один: - Ты наверное и готовишь себе сам? - Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую... подробнее Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. подробнее Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает? подробнее В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит: - У меня "там" прокладка! Парень, раздраженно и разочаровано: - Что прокладываешь? Магистраль? подробнее Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно! подробнее На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого: - Девушка, а девушка, а купите мне мороженку? - Альфонс? - Пломбир. подробнее На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Карл Густав Юнг | лучшие шутки про
Обаму США Обаме Обама | смешные до слез анекдоты про маршрутки маршрутка | лучшие шутки КВН Периферия Пинск |
лучшие статусы о ответственность | афоризмы о смысл жизни | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|