Анекдот: Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда. подробнее - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. подробнее На поминках: - Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу... подробнее Самое интересное всегда происходит за соседским забором. подробнее Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! подробнее Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! подробнее Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное". подробнее Жена мужу: - Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу! - Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал! - А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила! подробнее Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! подробнее Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях. подробнее - Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела. подробнее В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: — Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. подробнее Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит: - Благословите, отец... А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека. - Благословите, отец Вене... Вини... Винни... И слышит сверху густой бас настоятеля: - Господь благословит, Пятачок! подробнее Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. подробнее Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" подробнее Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди... подробнее — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню. подробнее - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. подробнее Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли? подробнее Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок... подробнее Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы. подробнее Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса. подробнее В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! подробнее Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет... подробнее Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении. подробнее Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками: - Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял! подробнее Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. подробнее Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом! подробнее Сын читает, отец занимается своими делами. — Папа, кто такой филин? — Рыба такая, не мешай! — А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший. подробнее Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович! подробнее Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я. подробнее Слон идет по лесу, вдруг слышит: - Э, слышь! Стоять! Смотрит, кто кричит, не может понять. - Стоять, говорю! Поисмотрелся: муравей на пеньке. - Снимай штаны! Слон снял штаны. Муравей пробежался по ним. - Всё, отбой. Мои с кармашками были... подробнее Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит: - Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортер: - Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете? Ну, дед опять: - Вот, помню, лет 20 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад. Репортер в шоке: - Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни. Дед: - Вот, помню, я один раз потерялся в тайге... подробнее Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. ... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!" подробнее Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут! подробнее Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . . подробнее Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить... подробнее Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
интернет | читать шутки про начальника начальник | читать анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | прикольные шутки КВН Алтайского края | статусы о
подруг лучшая подруга | прикольные афоризмы про ночь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про
муж | случайный анекдот
|