Анекдот: Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят: - Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится! подробнее В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится! подробнее На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет. подробнее На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". подробнее Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 80% из них – это шерсть кота. подробнее — Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал! подробнее Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог... подробнее Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет: — Это ушки, это хвостик, это ноги. — А это что? — спрашивает маленький сын. — А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: — Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! — Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама. — Папа в прошлый раз. — Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! подробнее — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! . . — А это мы моль обманываем! подробнее Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота. подробнее Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? подробнее В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. подробнее - Басков поет "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика? - Да это вообще про Дмитрия Медведева песня. подробнее В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило… подробнее Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится. подробнее Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями: _ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю! — Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер! — Военные, спортсмены — это все проза. Мне бы хоть одного индейца! В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! " подробнее Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает: "Это курица?" Второй отвечает: "Нет, это хаваеЦа" подробнее Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... подробнее Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует: - Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба. подробнее Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. подробнее Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи. подробнее — А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут… подробнее - Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках? - Это татуировки, профессор. Сейчас так модно. - А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники? - Ой, и правда. Только сейчас заметила... подробнее Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух. подробнее Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит: - Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет! подробнее Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит. подробнее - Сынок, запомни, главный в семье - это я! - Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова! подробнее Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема... подробнее Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... подробнее - Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чем? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же. подробнее Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую! подробнее Женщине на заметку: Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница. подробнее Жена вечером говорит мужу: - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА! подробнее Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. подробнее Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу: - Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!.. подробнее Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. подробнее Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами. - Вась, знаешь что это такое? - Нет, а что это? - Это душа погибшего танка. подробнее Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые
Мурад Гаджиев | прикольные шутки про
игры компьютерные | свежие анекдоты про казино | приколы КВН Николая Баскова Басков | запутанные статусы о
предательство предать предал предала | афоризмы о работу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про парень | случайный анекдот
|