Анекдот: Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? " подробнее - Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать? подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее — Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? " — Да зависть тебя мучает, а не вопрос! подробнее Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком подробнее Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?» подробнее Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?". подробнее Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно". подробнее Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём? Мужик: - Ну давай со второго.... Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла.... подробнее - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку! подробнее Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо". подробнее - О чём нужно говорить с дамой? - О её красоте, конечно. - А если она... ну... не красавица? - Тогда о недостатках другой дамы. подробнее Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник. подробнее На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: - посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! подробнее Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! подробнее Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно! подробнее Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф): М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один. подробнее Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной? подробнее Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет. подробнее Котов кастрируете? Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! подробнее Врaч рекомендуeт: - Если вы нe можетe уснуть, выпeйте фужeр коньяку. Если это нe поможeт, выпeйте ещe один, a черeз пять минут ещe один. - А eсли и это не поможeт? - Тогдa вам будет совeршенно безрaзлично, спитe вы или нeт. подробнее Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! подробнее Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. подробнее Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод. подробнее Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь! подробнее Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену" подробнее Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! подробнее Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации. подробнее Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так... подробнее Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. подробнее Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!! подробнее Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?". подробнее Безотказная Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. подробнее - Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было. подробнее Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... подробнее Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны? подробнее Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике! подробнее Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспитание | корткие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | свежие смешные анекдоты про случай | смешные шутки КВН
спать сон | грустные статусы о опыт |
афоризмы короткие про мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про животные | случайный анекдот
|