Анекдот: Я грациозно вышел из запоя...

Я грациозно вышел из запоя...

---

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
подробнее

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
подробнее

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
подробнее

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
подробнее


- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?
подробнее

- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
подробнее

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
подробнее

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
подробнее

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
подробнее


Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
подробнее

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?
подробнее

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.
подробнее

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
подробнее

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),
выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
"А месяц, месяц-то какой???
подробнее


Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

подробнее

Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
подробнее

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
подробнее

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
подробнее

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю
тpавкy. Вышел на балкон,.
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.
подробнее


Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать
- выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
подробнее

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
— А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
— Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.
подробнее

Взвод вышел на опушку деревьев.
подробнее

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
подробнее

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
подробнее


Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
подробнее

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
подробнее

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
подробнее

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
подробнее

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
подробнее


Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
подробнее

Посадил дед репку, репка вышел и убил дедку.
подробнее

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
подробнее

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
подробнее

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
подробнее


Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
подробнее

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.
подробнее

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
подробнее

На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
подробнее

Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.
подробнее