Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.