Анекдот: Дуэль. Секундант: - Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять
Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
5 л
0
комментарии
- Это лом, сударь! подробнее Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать. подробнее - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага... - Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... подробнее Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! подробнее Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. подробнее Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! подробнее Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! подробнее — А где, позвольте узнать, мои валенки? — Ты ими вчера печь топил. — Странно... — Угу. Сначала полтора часа этими валенками крепостных избивал, а потом в печь.. — Дай свои. — Не дам. — Да вы, сударь.. мударь! Сударь-мударь.. Здорово я придумал, а? — Пушкин, отъебись. подробнее Двенадцать лет подряд мужчина вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Он проснулся, как всегда, в шесть часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену: - Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять? подробнее Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?! подробнее Рефери считает: — Один, два, три… — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час? подробнее Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне. подробнее Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! подробнее - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! подробнее — Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально побухать. — Сегодня вторник! — Я уже настроился. подробнее Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет. подробнее А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные. подробнее Полезный совет девочкам: - Самое главное на первом свидании - не храпеть! подробнее — Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. — Я Настя. подробнее - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. подробнее - Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный? подробнее Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Я так думаю, она закажет себе сама... подробнее — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр! подробнее - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это лом, сэр... подробнее я не из типов что как слизни прилипли к жёнам и домам я вольный волк бунтарь по жизни да мам? подробнее Миром правят хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит! подробнее А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам. подробнее - Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня... подробнее И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться! подробнее Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло! подробнее В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки. Поэтому там живут самые счастливые мужчины. подробнее Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает: - Вы готовы? - Да, вполне. - Защищайтесь, сударь! подробнее Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе... подробнее Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир. подробнее Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: - Сударь, защищайтесь! подробнее - Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. подробнее Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет! подробнее - Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете? - Аэрозольный баллончик с ДДТ! подробнее Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц: - По ушам не бить! - Хорошо, по лицу тоже! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих труд | хорошие шутки про Шерлок Холмс | смотреть анекдоты про ночь ночью ночами |
короткие шутки КВН Горизонт МЭСИ | новые статусу смыслом о идеал |
афоризмы короткие про собака | мемы про собакки | Невероятный и стильный скутер из дерева | читать истории про кошка | случайный анекдот
|