Анекдот: Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

---

2 программиста разговаривают:
- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.
подробнее

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
подробнее

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
подробнее

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.
подробнее


Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
подробнее

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
подробнее

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
подробнее

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
подробнее

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
подробнее


Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
подробнее

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
подробнее

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
подробнее

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
подробнее

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
подробнее


Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
подробнее

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
подробнее

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

подробнее

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
подробнее

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
подробнее


Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
подробнее

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
подробнее

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
подробнее

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
подробнее

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: хороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
подробнее


- Кто считается коренным жителем Непала?
- Это человек, родившийся в Непале, а также зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.
подробнее

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
подробнее

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
подробнее

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
подробнее

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
подробнее


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
подробнее

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
подробнее

Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".
подробнее

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что, пальцем на мониторе показываете?
- Да...
подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
подробнее


Звонок на мобильный: Звонящий:- Алло, а кто это?
Абонент:- А кого вы хотите еще услышать?!
подробнее

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
подробнее

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.
подробнее

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
подробнее

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками.
И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай
37 маршрутка.
подробнее