Анекдот: Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя.
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".
5 л
0
комментарии
подробнее Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. подробнее - Провел свои выходные по принципу "пассатижи"! - Это как? - Перекусил и дальше лежать! подробнее - Как провел выходные? - В формате 3D. - В кино ходил? - Нет. Диван дома давил. подробнее В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей". А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". подробнее Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… подробнее - Как выходные провел? - На, зацени видяху со мной! - Но это фото, где ты на диване лежишь! - Это видео вообще-то! подробнее Беседуют две одесситки: – Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. – Надо же, какой у вас способный ребенок! – При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! подробнее Посетитель зоопарка - смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи... подробнее Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . . подробнее - Вот видео, как я провел выходные. - Это же фото. - Это видео. подробнее - Мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!" подробнее - Есть ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть. подробнее У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =) подробнее После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито. подробнее 3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю! подробнее - Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... подробнее - Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки. подробнее Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила. подробнее Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный ягель! Второй погодь пару минут счас дядька весь в красном придет у него такое сено!!!! Полетаем! подробнее - Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме! - Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом? подробнее Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! подробнее Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками. подробнее После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли... подробнее Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! подробнее После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка. подробнее В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: - и хрен вы потом меня найдете. подробнее Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане! подробнее Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. подробнее В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее". подробнее - Ваши родители, наверное, охотники? - А как Вы догадались? - А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!? подробнее Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?". подробнее Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!! подробнее - Ты где отпуск провел? - Три дня в горах! - А после? - В гипсе! подробнее - А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие. подробнее - Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь. подробнее - Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Харуки Мураками | самые лучшие шутки про время времени | лучшие анекдоты про запорожец | КВН Иван да Марья РГСУ |
статусы для одноклассников про подвиг |
афоризмы короткие про успех | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|