Анекдот: У тебя сухие и ломкие волосы? Жирная и склонная к прыщам кожа? Ну
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа? Ну и отойди тогда от меня!
5 л
0
комментарии
подробнее - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба! подробнее Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. подробнее - Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника! подробнее Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. подробнее В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел! подробнее - Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну. подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее — Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил! подробнее — Это не жир! Это кожа! — Тогда зачем ты ее в три слоя носишь? подробнее - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).. подробнее - Миша! С наступающим! - Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги! подробнее — Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! подробнее Советский анекдот Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается: - Отойди, собака. - Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля. Мужик дает десятку. - У меня сдачи нет. - Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль подробнее - Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?! подробнее Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная. подробнее - Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. - Так это парик и есть. - Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы. подробнее Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна. - Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции. подробнее Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли. подробнее - У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете? - С достоинством. подробнее Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый. подробнее - Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь? подробнее - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! подробнее Если ты жирная - то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь. подробнее — Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь. — Отойди от меня. подробнее - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! подробнее Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата! подробнее - Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками. подробнее Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает: - Мама, а почему у тебя волосы белые? - Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые! - Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая! подробнее Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. подробнее баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли подробнее Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! подробнее Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! подробнее - Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы. - Соси, дорогая, не отвлекайся! подробнее Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану На башке хаос — встретила всех знакомых. подробнее Жена мужу: - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну, ты сказанула...Где... волосы... и где... зад!? подробнее - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые дочь дочка | шутки про
волосы лысый волос волосам | смотреть анекдоты про мойша | новые шутки КВН Восьмой Бит |
статусы для девушек о город |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про деревня | случайный анекдот
|