Анекдот: Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей". А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". подробнее Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности! подробнее Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. подробнее - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым... подробнее В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? подробнее Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. подробнее Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. подробнее Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! подробнее Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%! подробнее Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто. подробнее Рекламная акция Армани: - Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу! подробнее Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. подробнее Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее - Только не улыбайся! - Почему? - Боюсь! - Влюбиться? - Коней. подробнее Солдат обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии. подробнее — Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. — Перчатки? — Да, резиновые, для мытья посуды... подробнее Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней. подробнее Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%". подробнее - С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней! подробнее Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. подробнее - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, кто ей всаживает? подробнее Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест. подробнее Встречаются 2 фермера. Один говорит: - Ты знаешь, у меня лошадь пала. - Как пала?! - Низко. Курит, коней в стойло водит... подробнее Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее xxx: У меня нет особых требований к девушке ххх: Женюсь на 19-летней красотке подробнее Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине. подробнее До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру". подробнее Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. подробнее 40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Морис Дрюон | шутки про рыбалку рыбалка рыбак |
веселые анекдоты про волосы лысый волос волосам | КВН жена супруга | новейшие статусы о богатство | афоризмы о свадьба | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|