Анекдот: Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него бред начался? подробнее - Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? - Сижу. - За что сидишь, красавица? подробнее Режиссер встречает за кулисами спонсора: - Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"! - Ну чудовище вижу, а где красавица? подробнее Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали... подробнее У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование! подробнее Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!". подробнее - Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ, припадает к замочной скважине ухом. подробнее - Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду... подробнее Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки. подробнее За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан подробнее - А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех? - Нет. - То есть, поумнеть ты не хочешь? подробнее Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него: - Do уou spеаk еnglish? Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба: - Yеs, i do! А хера ли толку... подробнее - Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?! - ты что! на спектакль, "спящая красавица" - да да, знаю, "со всеми спящая красавица" подробнее Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. подробнее Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. подробнее Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей: - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. подробнее Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? подробнее Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! подробнее - Какая милая собачка! - Это английский кокер-спаниэль. - Ну и дура! - Кто? Я?! - Нет, собака твоя, что прописку поменяла. подробнее Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов. подробнее Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... подробнее - Дорогая, я решил подать на развод. - Умница, нужно все успеть оформить до февраля. подробнее Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись! подробнее - Иди скорей сюда, смотри! - Что там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница! подробнее Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику. подробнее В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. подробнее Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил: — Корова, ты чего это? — Так вот я и сама думаю, чего это я? подробнее Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. подробнее Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки. подробнее - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? подробнее Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию. подробнее - Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела! подробнее Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. подробнее Женское. - Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет. подробнее Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя. подробнее Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет. подробнее Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... подробнее - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... — Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Элис Море Эрл | читать шутки про сигарет курить курение | свежие анекдоты про сплю спать спящий спят спи сон | текстовые шутки КВН лукашенко | смешные статусы о поступки | афоризмы о еда кушать | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|