Объявление у церкви Тому кто укралОбъявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
0
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
0
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
0
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
0
Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
0
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
0
Начальник приказывает секретарше:
0
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
0
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
0
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
0
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
0
Священник в церкви:
0
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
0
Шотландская мудрость.
0
Заходит амбал в ресторан.
0
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
0
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".
0
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
0
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
0
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
0
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
0
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
0
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
0
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
0
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
0
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
0
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
0
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
0
|