Анекдот: Я помню чудное мгновенье В двенадцать ночи встала ты С утра пропали: хлеб,

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...

---

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
подробнее

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
подробнее

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
подробнее

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек: 
— Инспектор Петров, ваши документы. 
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. 
Гаишник: 
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... 
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... 
Снова пятитысячная... 
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... 
Снова купюра в пять тысяч.. 
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой... 
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... 
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
подробнее


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
подробнее

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
подробнее

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
подробнее

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.
подробнее

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.
подробнее


- Ешь хлеб, сынок.

- Но я не люблю хлеб.

- Ешь, и станешь большим и сильным.

- А зачем?

- Чтобы заработать на хлеб.

- Но я не люблю хлеб.


подробнее

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
подробнее

После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
подробнее

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
подробнее

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
подробнее


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
подробнее

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
подробнее

Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
подробнее

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
подробнее

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!
подробнее


Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
подробнее

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
подробнее

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.
подробнее

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
подробнее

Время - 2 часа ночи, вставать в 5 утра, а я сижу и жду, пока он ответит на мой: "Привет!"
подробнее


- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
подробнее

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.
подробнее

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как-будто не тебе в 7 утра вставать.
подробнее

- Мне моя работа очень нравuтся! Захочу с утра - приду к 6:00... Захочу - уйду в 12 ночи... А захочу, вообще не пойду домой!..
подробнее

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.
подробнее


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
подробнее

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
подробнее

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!
подробнее

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
подробнее

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.

подробнее


В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".
подробнее

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
подробнее

"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!
подробнее

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче. . .
подробнее

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
подробнее