Анекдот: - Ты бывал в Кабардино-Бурятии? - Нет. - А я была. Там так
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет. - А я была. Там так красиво - горы, воздух! - Только не в Бурятии, а в Балкарии... - Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной. подробнее Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!? подробнее - А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. подробнее - А я неделю назад в Москве была. - Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела. подробнее Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит. подробнее Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! подробнее - Вот евреи - страна маленькая, а они везде. - А это не страна. Это офис. подробнее Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. подробнее - Удивляюсь, почему это города не строят в деревне? - Зачем это? - Ну, там ведь воздух гораздо чище! подробнее - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. подробнее Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать. - Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей. подробнее - В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми. - Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения? подробнее — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем... подробнее Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW. подробнее Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин! подробнее - В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними пил ещё в Академгородке. подробнее Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет" подробнее Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками... - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!! - Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха... подробнее — В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. — Так вроде там нифига и нет. — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп. подробнее — Там шахматисты Валуева бьют! — Так мы тоже шахматисты! — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! подробнее Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво... подробнее Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают. подробнее Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&аmp;ля... все равно лучше чем работать!"))) подробнее - Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости. подробнее В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". подробнее Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна. подробнее Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся. подробнее - Алло. Это булочная? - Нет. Это сливочная. - Ой! Это там где сливки делают? - Нет. Это там где дерьмо сливают. подробнее Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной". подробнее Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан. подробнее - Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом была. - Но я же за них замуж не собиралась. подробнее - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! подробнее Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... подробнее Города надо строить в деревне - там воздух чище. подробнее Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. подробнее - Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные брат братья | бесплатно шутки про Рабиновича Рабинович | смешные до слез анекдоты про китайцев китайцы китаец | шутки 2017 КВН
8 марта | свежие статусы о поступки | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про кладбище | случайный анекдот
|