Анекдот: - Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не
- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот с юмором и простыми словами рассказывает о том, что в Беларуси есть два типа людей: одни сидят, а другие помалкивают. И хотя многие говорят, что мы все сидим и помалкиваем, на самом деле это не совсем так. Ведь сидеть и помалкивать - это разные вещи, и каждый выбирает свой стиль поведения. Так что не надо обобщать и судить всех по одному шаблону.
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок! подробнее Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. - Яблочки, яблочки из Чернобыля! - Мужик говорит: - Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще! подробнее - Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил... - Пф, бред какой! А говорил-то кто? подробнее Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!! подробнее Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!? подробнее В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров? подробнее Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково. подробнее Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите! подробнее Кто такой образцовый муж? Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит: - Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. подробнее - Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? - Ты, папа! подробнее Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит. подробнее Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой… подробнее Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили! подробнее Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги. подробнее Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте? подробнее У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на кастрацию. подробнее Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? подробнее Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! подробнее Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!! подробнее Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. подробнее В жизни каждого человека наступает момент, когда надо сказать 3 слова от которых зависит будущее .Ты мнешься, собираешь волю в кулак и делаешь глубокий вдох. Но тут кто-то как крикнет: “НА ОСТАНОВКЕ, ПОЖАЛУЙСТА!“ И тут как камень с плеч падает. подробнее Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует. подробнее Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел... подробнее - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать… подробнее — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать подробнее Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!.. подробнее — Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина на нудистком пляже? — Кто съест последние два бублика. подробнее Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал! подробнее Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом. подробнее - Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик! подробнее - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал. подробнее - Мне опять звонили из Израиля! - И кто? - Да не знаю... - И что говорят? - Перезвони! подробнее - Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган. - Да? А кто это ценит? подробнее — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват? — Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила… — Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю! подробнее Встречаются два клитора: - Говорят, что ты фригидный... - Кто говорит?! - Злые языки... подробнее Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " подробнее Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя? подробнее Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя? подробнее Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: — Про вас говорят, что вы дурак. — Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые ненависть | веселые шутки про любовь любить любовный | пошлые анекдоты про гусь гуся | приколы КВН Спартак Москва |
статусы для девушек о цель |
афоризмы короткие про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игрушки | случайный анекдот
|