Анекдот: — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
8 л
0
комментарии
- Так разведись. - Не могу, она мне жизнь спасла! - Как? - Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю. подробнее Интервью: — Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!! подробнее На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. подробнее - Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме. - Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол. подробнее Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил! подробнее Дама жалуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь! - советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! подробнее Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она: - Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить! подробнее Девушка — отцу: — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. — Так-так... И что ты думаешь? — И теперь я должна выбрать: жизнь или кошелек. подробнее А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так. подробнее Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно! подробнее - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. подробнее Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить. подробнее — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом! подробнее Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подводят к гильотине спрашивают у него: — Перед смертью мы испольним твое последнее желание. Чего хочешь? — Ах, жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, палач дергает рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой! Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Пессимист тоже был помилован. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание.. Лучше б гильотину починили! подробнее Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой! подробнее - Ты так и не развелась со своим мужем-юристом? - Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели. подробнее Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону. подробнее На суде: — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы! — Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх! подробнее Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь. подробнее Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! подробнее Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! подробнее - Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми. - Не ной! - Как не Ной, Господи? Как раз Ной! подробнее Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо! подробнее В воинскую часть приходит старушка: - Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: - Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. подробнее - Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил. подробнее Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж… подробнее Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. подробнее Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, — мое. 2)То, что я увидел первым, — мое. 3) То, что я схватил, — мое. 4) То, что кажется моим, — мое. 5) То, что у меня было, — всегда мое. 6) То, что я могу отнять, — мое. 7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое. 8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим. 9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. подробнее В этом мире жить невозможно. Но больше негде. подробнее - Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. подробнее Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно. подробнее У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года. подробнее — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? — Ку-Ку. — А что так мало? — Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! подробнее - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! подробнее — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. подробнее Мужик приходит в магазин: - Дайте мне женский лифчик 56 размера. Ему говорят: - Такого размера не бывает. - Как не бывает? Я сам шапкой мерил! Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает: - Хочешь чего-нибудь? - Пряяяников. Он покупает, она ест. Потом опять спрашивает: - Еще чего хочешь? Она опять: - Пряяяников. Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает: - А еще чего хочешь: - Ср...ть хочу. подробнее - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой... подробнее - Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам... подробнее На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джонатан Троппер | бесплатно шутки про тупых тупой тупые | пошлые анекдоты про любовь любить любовный |
короткие шутки КВН мужик мужики мужикам мужику | новейшие статусы о бедность | смешные афоризмы про выходной | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|