Анекдот: Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Хватит разговаривать с дипломом! подробнее - Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме. - Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол. подробнее Жена - мужу: - Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом. - Да я сегодня и не спал! подробнее Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь. подробнее - Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил. подробнее - Жена, наш попугай сегодня заговорил! - Дорогой, как интересно, и что же он сказал? - Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь! подробнее — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! подробнее Муж мне сегодня с утра выдал: - Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь! подробнее Интервью: — Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!! подробнее - Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана подробнее Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... подробнее Жена мужу хвастается: - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась? подробнее Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... подробнее Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают. подробнее Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: - Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. - Так надо было брать, а то завтра не дадут! подробнее Жена — мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну, например, фингал под глазом. подробнее Собака - не жена, это на всю жизнь подробнее Собака - не жена, это на всю жизнь. подробнее Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону. подробнее Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. подробнее — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!! подробнее Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь? подробнее Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок... Жена просыпается: - Ну что ты все вертишься?! Спи уже! Муж вздыхает: - Жизнь такая - вертеться надо! подробнее Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. подробнее Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. подробнее Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же... Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться... подробнее Жена - мужу: - Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом! подробнее - Я хочу спать всю жизнь. - Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть. подробнее Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав. подробнее Жена — мужу: — Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж: — Не собираюсь я с тобой ругаться. Жена: — А я сказала, что поругаемся, козлина!!! подробнее Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..." подробнее - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю? подробнее Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... подробнее После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся! подробнее Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал? подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер! подробнее Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! подробнее Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом. подробнее — Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Марина Москвина | шутки про сериалы сериалам | смешные до слез анекдоты про диета похудение | КВН
Beta-версия | короткие статусы про кино | прикольные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|